「親との関係、このままでいいのかな……」
大きな喧嘩をしたわけではない。それでも親と話すと疲れる。実家に帰ると気を遣う。連絡が来ると少し気持ちが重くなる。
だからといって、「もう会いたくない」と言い切れるわけでもない。
そんな曖昧な気持ちを抱えながら、親との付き合い方に悩んでいませんか。
家族との関係には、「こうするのが正解」という一つの答えがあるわけではありません。
毎日のように連絡を取る親子もいれば、年に数回会うくらいがちょうどいい親子もいます。
大切なのは、世間から見た「理想の家族」に合わせることではなく、自分にとって無理のない関係を見つけることです。
この記事では、「親との関係を続けるべき？」「少し距離を置いた方がいい？」と迷ったときに考えたいことをご紹介します。
まず「何に悩んでいるのか」を整理してみよう
親との関係にモヤモヤしていると、「何となく嫌」「何となく疲れる」という状態になり、自分でも何に悩んでいるのか分からなくなることがあります。
まずは、具体的にどんなときにつらいと感じるのかを振り返ってみましょう。
親から電話がかかってきたときでしょうか。実家に帰ったときでしょうか。仕事や結婚について意見を言われたときでしょうか。
あるいは、親の機嫌をいつも気にしてしまうことが負担になっているのかもしれません。
「親が嫌」という大きなくくりではなく、「親との何がつらいのか」を考えることで、これから変えたいことが見えてきます。
親と会う前・会っているとき・会った後の気持ちを確認する
親との関係を考える一つの目安になるのが、自分の気持ちの変化です。
実家へ帰る予定が近づくと憂うつになる。親と話している間は言葉を選び続けている。帰宅するとぐったりして何もしたくなくなる。
こうしたことが繰り返されているなら、現在の距離感が自分にとって負担になっている可能性があります。
「家族と会うくらいで疲れるなんて」と自分を責める必要はありません。
まずは評価をせず、「私はこう感じているんだ」と自分の状態を確認してみましょう。
「家族ならこうするべき」に縛られていないか
親との付き合い方に悩む人を苦しめやすいのが、「普通の家族なら」という考え方です。
「親には頻繁に顔を見せるべき」
「親からの電話には出るべき」
「困っていたら子どもが助けるべき」
「家族なんだから仲良くするべき」
こうした考え方が、自分の中に知らないうちに入り込んでいることがあります。
もちろん、自分が納得してそうしているなら問題ありません。
しかし、「本当はつらいけれど、家族だから仕方ない」と我慢しているのであれば、一度その「べき」を外して考えてみてもよいでしょう。
家族の付き合い方は、それぞれ違っていてもいいのです。
「親がどう思うか」ばかり考えていないか
親との関係に長く悩んでいると、自分の行動を決める基準が「親がどう思うか」になっていることがあります。
実家に帰らなかったら怒るだろうか。電話に出なかったら機嫌が悪くなるだろうか。自分の意見を言ったら傷つくだろうか。
もちろん、相手の気持ちを考えることは大切です。
しかし、親の気持ちだけを優先し続けていると、自分が本当はどうしたいのか分からなくなってしまいます。
そんなときは、「親はどう思う？」の前に「私はどう感じている？」と考えてみてください。
親の希望と自分の希望、その両方を見ながら付き合い方を考えることが大切です。
親との距離は「近い・遠い」の二択ではない
家族関係に悩んでいると、「我慢して今まで通り付き合う」か「完全に離れる」かの二択で考えてしまうことがあります。
しかし、親との距離にはさまざまな段階があります。
毎週会っていたのを月に一度にする。電話は毎回出ず、時間のあるときだけ折り返す。実家への帰省を短くする。話したくない話題には答えない。
それだけでも負担が軽くなることがあります。
反対に、少し距離を置いてみたことで、「このくらいなら親と穏やかに付き合える」と分かることもあるでしょう。
関係を切るのではなく、ちょうどいい距離を探すという選択肢もあります。
「距離を置きたい」と思う自分を責めなくていい
親と少し離れたいと思ったとき、罪悪感を抱く人は少なくありません。
「育ててもらったのに申し訳ない」
「親がかわいそう」
「こんなことを考える私は親不孝なのでは？」
そんな気持ちが出てくることもあるでしょう。
しかし、距離を置きたいと思うことと、親を嫌うことは必ずしも同じではありません。
近すぎることでお互いに傷ついてしまうなら、少し離れた方が穏やかに付き合えることもあります。
距離を置くことを「関係を壊すため」ではなく、関係を無理なく続けるための調整として考えてみる方法もあります。
今の関係を5年、10年続けた自分を想像してみる
どうすればいいか分からないときは、少し先の未来を想像してみるのも一つの方法です。
今と同じような親との付き合い方を、この先5年、10年と続けている自分を想像してみてください。
「このくらいなら大丈夫」と思えるでしょうか。
それとも、「ずっとこの状態が続くのはつらい」と感じるでしょうか。
逆に、親との距離を少し変えた生活も想像してみます。
会う回数が減ったらどう感じるか。連絡が少なくなったらどう感じるか。
未来を正確に予測することはできませんが、どちらを想像したときに自分の気持ちが少し楽になるかは、これからを考えるヒントになります。
「縁を切るかどうか」を今すぐ決めなくてもいい
親との関係がつらくなると、「もう縁を切った方がいいのでは」と考えることもあります。
しかし、大きな決断だからこそ、迷っている状態で無理に答えを出す必要はありません。
例えば、まず3か月だけ連絡を減らしてみる。しばらく実家への帰省を控えてみる。
その期間に自分の気持ちがどう変化するのかを見る方法もあります。
離れてみて初めて分かることもあります。
「親と離れたら気持ちが楽になった」と感じるかもしれませんし、「少し距離があれば関係を続けたい」と思うかもしれません。
一度決めたら一生変えられない、と考える必要はありません。
どうしても答えが出ないときは、誰かに話してみる
親との関係については、理屈だけでは決められないことがあります。
「離れたいけれど心配」
「もう疲れた。でも親を嫌いになりきれない」
「距離を置いたら後悔しそう」
このように複数の気持ちが混ざっていると、一人で考えているだけでは同じところを行ったり来たりしてしまうことがあります。
そんなときは、信頼できる第三者に話してみることも一つの方法です。
大切なのは、その人に「縁を切るべき」「我慢するべき」と決めてもらうことではありません。
話をしながら、自分が本当はどうしたいと思っているのかを整理するためです。
誰かに言葉にして伝えることで、自分でも気づいていなかった気持ちが見えてくることがあります。
「このままでいい？」と思ったことが、関係を考えるきっかけになる
家族との関係について、「このままでいいのかな」と思ったからといって、すぐに大きく関係を変える必要はありません。
ただ、その疑問を無視し続ける必要もありません。
親との付き合い方を変える。少し距離を置く。今まで通り付き合いながら、自分が嫌なことには境界線を作る。
選択肢はいくつもあります。
そして大切なのは、「普通の親子ならどうするか」ではなく、自分がどんな関係なら穏やかに暮らしていけるのかということです。
家族だからこそ、簡単には答えを出せないこともあります。
「家族だから、離れちゃダメ」と最初から決めつけず、自分の気持ちを一つずつ確かめながら、これからの親との付き合い方を考えていきましょう。