「親なんだから大切にしなきゃ」
そう思っているのに、親と一緒にいると疲れてしまう。実家に帰るのが憂うつだったり、電話がかかってくるだけで気持ちが重くなったりする。
そんな自分に対して、「私は冷たい人間なのでは？」「親不孝なのでは？」と罪悪感を抱いていませんか。
親に育ててもらったことへの感謝と、親との関係がつらいという気持ちは、必ずしも矛盾するものではありません。
家族だからこそ簡単には離れられず、我慢を続けてしまうこともあります。
この記事では、「親だから大切にしなければ」と苦しくなっている人に向けて、これからの家族との付き合い方を考えるためのヒントをご紹介します。
「親を大切にすること」と「何でも我慢すること」は違う
親との関係に悩んでいると、「育ててもらったのだから多少のことは我慢するべき」と考えてしまうことがあります。
もちろん、親への感謝を持つことは自然なことです。
しかし、親を大切にすることと、自分の気持ちをすべて我慢することは同じではありません。
嫌なことを言われても黙っている。無理なお願いでも断らない。自分の予定より親の都合を優先する。
それを続けなければ親を大切にしていない、というわけではないのです。
親を大切にしながら、自分自身の生活や気持ちも大切にする。
その両方を考えてもよいのではないでしょうか。
親と一緒にいるのがつらいのは、親が嫌いだからとは限らない
「親といると疲れる」と感じると、「私は親のことが嫌いなのかもしれない」と思ってしまう人もいます。
しかし、必ずしもそうとは限りません。
例えば、親と話しているといつも否定される、仕事や結婚について細かく口を出される、昔の失敗を繰り返し持ち出される、親の愚痴を長時間聞かされる、といったことが続けば、親を嫌いではなくても疲れてしまうことがあります。
「親が好きか嫌いか」だけで考えるのではなく、親とのどんな場面で自分がつらくなっているのかを振り返ってみましょう。
「家族なら仲良くするべき」という理想に苦しんでいないか
世の中には、「家族は助け合うもの」「親子は仲が良くて当然」といったイメージがあります。
テレビやSNSなどで仲の良い家族を見ると、「どうしてうちはこうなんだろう」と落ち込んでしまうこともあるでしょう。
しかし、家族の形はそれぞれ違います。
頻繁に会うことで良い関係を保てる親子もいれば、少し離れている方が穏やかに付き合える親子もいます。
世間が考える「理想の家族」に自分たちを合わせる必要はありません。
自分たちにとって無理のない関係が、必ずしも他の家庭と同じである必要はないのです。
親に会う前と会った後の自分を観察してみる
親との関係を考えるときには、自分の心の変化を観察してみるのも一つの方法です。
実家へ行く予定が近づくと憂うつになる。電話が鳴ると緊張する。親と会ったあと、言われたことを何日も考えてしまう。
こうした状態が繰り返されているなら、現在の付き合い方が自分にとって負担になっている可能性があります。
「これくらい我慢するのが普通」と片づけるのではなく、「私は親と会ったとき、実際にどう感じているのだろう」と考えてみてください。
自分の感覚を知ることは、これからの距離を考えるための大切な手がかりになります。
親の期待に応えることが自分の人生になっていないか
親から「こうしてほしい」と言われると、できるだけ期待に応えたいと思うこともあるでしょう。
しかし、それが仕事、結婚、住む場所、子育てなど、自分の人生の大きな選択にまで影響している場合は、一度立ち止まって考えてみてもよいかもしれません。
「親が喜ぶからこの仕事を続ける」
「反対されるから結婚できない」
「親に言われるのが嫌だから実家の近くに住む」
そんな選択が積み重なっていないでしょうか。
親の意見を聞くことと、親に人生を決めてもらうことは違います。
「親はどうしてほしいのか」だけではなく、「私はどうしたいのか」も同じくらい大切にしてみてください。
親を大切にする方法は「頻繁に会うこと」だけではない
親との時間がつらいのであれば、付き合い方を少し変える方法もあります。
例えば、毎週実家へ行っているなら月に一度にする。長時間一緒にいると疲れるなら、食事だけして帰る。電話が負担ならメッセージ中心にする。
こうした小さな距離の調整によって、かえって親との関係が穏やかになる場合もあります。
距離を置くことを「親を見捨てること」と考える必要はありません。
近すぎるからこそ衝突してしまう関係なら、お互いが落ち着いて付き合える距離を探すことも一つの方法です。
「親がかわいそう」と思って離れられないとき
親との関係を変えようとすると、「親がかわいそう」という気持ちが出てくることがあります。
特に親が高齢になったり、一人暮らしだったりすると、「私が離れたら寂しいだろう」と考えてしまうでしょう。
親を心配する気持ちは大切です。
ただ、そのために自分が限界まで我慢する必要があるとは限りません。
できることと、できないことを分けて考えてみましょう。
「毎週は会えないけれど月に一度なら会える」「長電話は難しいけれどメッセージなら返せる」など、自分にできる範囲を考える方法もあります。
親を思いやることと、自分を犠牲にすることは別のものとして考えてみてください。
「親に申し訳ない」という罪悪感はすぐには消えないこともある
頭では「少し距離を置いた方がいい」と分かっていても、気持ちが追いつかないことがあります。
実家へ行く回数を減らしただけなのに、「親不孝をしている気がする」。電話に出なかっただけなのに、「悪いことをしたような気がする」。
長い間「親の言うことを聞くべき」「家族を優先するべき」と考えてきた人ほど、距離を変えたときに罪悪感を抱きやすいことがあります。
だからといって、罪悪感を感じたことだけを理由に「やっぱり元の関係に戻らなければ」と急いで判断する必要はありません。
少し時間をかけながら、自分にとって心地よい距離を探していくことも大切です。
どうすればいいか分からないときは「本当はどうしたい？」と考えてみる
親との関係について長く悩んでいると、自分の本当の気持ちが分からなくなることがあります。
「親だから大切にしなきゃ」
「でも会うのはつらい」
「距離を置きたい」
「でも後悔したくない」
いくつもの気持ちが同時に存在して、答えを出せなくなるのです。
そんなときは、すぐに「縁を切る」「関係を続ける」という結論を出すのではなく、まず「誰にも責められないとしたら、自分は親とどんな関係でいたい？」と考えてみてください。
毎週ではなく年に数回だけ会いたい。必要なときだけ連絡したい。しばらく離れて考えたい。
そこに、自分が本当に望んでいる関係のヒントがあるかもしれません。
「親だから」ではなく「自分が穏やかでいられる関係」を考えよう
親との関係に悩んでいると、「大切にするか、見捨てるか」という極端な考え方になってしまうことがあります。
しかし、家族との付き合い方にはもっと多くの選択肢があります。
会う回数を減らす。連絡方法を変える。話したくないことには答えない。しばらく距離を置いて自分の気持ちを整理する。
そして、距離を置いたあとに関係を見直すこともできます。
「親だから大切にしなきゃ」という気持ちだけで、自分のつらさを見ないふりにする必要はありません。
「家族だから、離れちゃダメ」と決めつけるのではなく、自分はこれからどんな関係なら穏やかに生きていけるのか。
その答えは、家族によっても、人によっても違います。
すぐに答えが見つからなくても大丈夫です。自分の気持ちを一つずつ確認しながら、これからの親との付き合い方を考えていきましょう。